Essa noite ao me deitar na cama, não consegui dormir, comecei a pensar em tudo, em todas as coisas que eu já fiz e em todas as pessoas que eu amo.  Procurei em minha memória tentando encontrar qual a minha melhor lembrança e o estranho foi que eu não achei nenhuma resposta. Então conclui que eu nunca fiz nada tão bom a ponto de considerar uma lembrança melhor que as outras. Do nada surgiram lagrimas em meus olhos e um choro calmo e silencioso – embora muito doloroso – teve inicio , não conseguia achar nenhuma resposta a minhas perguntas feitas apenas em pensamento. Olhei pela janela o céu cheio de estrelas, e uma gigantesca saudade me atingiu, a única coisa que me consolou – embora não tenha cessado o choro – foi saber que independente de onde você estivesse a lua que eu via entre as lagrimas de meus olhos era a mesma lua que iluminava a sua noite e que você provavelmente admirava. Uma duvida estranha surgiu em minha mente, e a pergunta sem resposta que mais me atormenta  é “ o que eu estou fazendo da minha vida? O que eu fiz da minha vida até hoje?”. Senti uma sensação de impotência por não conseguir fazer com que você me ame assim como eu te amo. Essa sem duvida alguma é a pior sensação que eu já senti. O fato de não ser boa o bastante pra você me faz sentir uma agonia, uma descrença na vida, uma falta de fé que algo um dia vai melhorar. O pensamento que me persegue todas as noites é o simples fato de que um dia – no futuro – você vai ter uma mulher, filhos, uma casa, vai amar uma pessoa e a simples possibilidade de não ser eu me destrói completamente, o fato de que eu posso não ser a mãe dos seus filhos, pode ser que não seja eu a pessoa que você vai amar até o fim dos seus dias, não seja eu quem você vai abraçar antes de dormir, quem você vai amar nas noites mais calorosas, quem você vai esquentar nas noites de inverno. A simples chance de ser uma outra mulher a receber o toque de seus lábios – Ahh sim seus  doces e quentes lábios que já me trouxeram uma grande sensação de proteção, mais isso foi em um passado muito distante – a receber a proteção de seus braços, cuidar de 2 crianças lindas assim como você, esse pensamento me dá a vontade de parar de viver agora para evitar ver isso acontecer, não posso permitir que isso aconteça você é meu e só meu. Foi feito pra mim, destinado a mim e enviado a mim, mas por pura incompetência não consigo fazer você enxergar isso.  Bom amor esses foram os pensamentos que mais atormentaram mais uma dentre minhas inúmeras noites sem dormir, onde fico imaginando um futuro onde você não esteja ao meu lado, e isso me machuca de forma tão profunda que embora o tempo passe e as feridas sarem essas cicatrizes irão durar até o fim da minha vida assim como minhas lembranças de você. Mas você não precisa se preocupar, não quero que perca suas noites com um ser tão desprezível quanto eu. Alis eu descobri um lugar onde eu posso ter você em meus barcos o quanto eu quiser, onde eu posso ter pra sempre„ um lugar onde só existe eu e você, onde você me ama, onde vivemos felizes, onde planejamos um futuro lindo onde existe eu você 2 crianças e um cachorro. Fique tranqüilo pois aqui nos meus pensamentos você é inteiramente meu. O problema é quando eu saiu dos sonhos e vejo que você não esta mesmo ao meu lado.